La rentrée, cette galère...
L'été passe toujours trop vite. Un beau matin, on lève à nouveau les enfants et hop, c'est reparti : le stress du matin - "magne toi, la miniature, y a école", "non, ce n'est pas l'heure de taper une repro de la Joconde à la gouache" le méga stress de la route - terminés les boulevards déserts, bonjour les sorties d'autoroute over embouteillées, et surtout, le supra stress de tout qu'est ce qui y a à faire.
Des tonnes de papiers, d'abord. Ecole, cantine, centre de loisirs, tout le monde vous assomme de formulaires réclamant inlassablement les mêmes informations. Sans compter les attestations diverses et variées, les certificats en tout genre, les signatures en mille exemplaires... avis d'imposition par ci, photo d'identité par là, chèques visant à payer la coopérative, l'assurance scolaire, le ci, le mi. Stoooooooooooop. Je suis rentrée ce soir, croulant sous la paperasse.
Signez pour dire que vous avez vu le calendrier des vacances scolaires 2011-2012. T'es gentil, on en sort à peine. Remarque, le 23 Octobre va arriver, et on n'aura pas eu le temps de dire ouf.
Signez pour venir aux réunions de parents d'élèves. Signez pour dire que vous avez lu et compris le règlement intérieur. Compris, compris, faut le dire vite. Lu en diagonale, surtout. Signez pour dire que vous acceptez de force la liste de 54 indispensables à l'éveil intellectuel de vos bouchons - surtout la colle- avant d'aller vous énerver dans les rayons de fournitures scolaires au milieu de tonnes de parents égarés. Signez un papier blanc, ça peut servir.
Et comme tout ça ne suffit pas, vous cherchez une activité sportive aux gamins. Qui vous laisse entrevoir comment vous allez êtres esclave de leur emploi du temps pour le reste des années vous séparant de leur majorité -12, me concernant. T'es sûr, tu veux pas pas plutôt t'abrutir sur une DS ? Bon ben, adieu grasses mats, alors, hein.
Vous penserez à aller chez le médecin pour avoir une attestation d'aptitude, n'omettrez pas le rendez vous M tes dents, ni les rappels de vaccin qui arrivent vitesse grand V, avant les incontournables refroidissements automnaux qui vous mèneront aussi sûrement que 2 et 2 font 4 poireauter des heures chez le toubib.
Outre le temps passé et les dépenses qui s'accumulent, vous savez aussi que la garde robe automne hiver de l'an dernier a rapetissé, que les pompes sont devenues trop petites, et que vous devrez donc rhabiller votre descendance. Tout ça avant le summum du 15/09, qui finit de soulager un porte monnaie exsangue, le solde des impôts.
Entre deux courses d'obstacles, vous recevez le mail d'EDF vous demandant de relever votre compteur - encore ?, sachant que GDF est en embuscade.
Et malgré ça, vous essayez de croire que vous pouvez trouver un peu de temps pour vous et allez finir de vous achever financièrement en vous inscrivant dans une salle de sport, en prenant le maxi abonnement pour vous sentir obligé d'aller suer sang et eau les deux heures de temps libre hebdomadaires qui vous restent. Et qui serviront aussi aux impondérables : votre progéniture a vomi en classe, ou a frappé son camarade, selon que vous ayez enfanté une chochotte ou un caïd, vous avez pété votre pare brise, vous avez pris une prune de stationnement....
Franchement, quand on se pose deux minutes, ça frôle le grand n'importe quoi, cette vie. Surtout qu'on n'a, à ce stade, pas encore vraiment commencé les réjouissances, à savoir surveiller les devoirs, s'assurer que les mômes ont pigé le cours, contrôler que le sac est prêt pour le lendemain, qu'il y a des fringues propres et repassées.
Faudra aussi veiller à l'équilibre nutritionnel de vos minots, a fortiori quand le soda prend une claque, à bientôt 3 euros le litre, en passant du temps à préparer les repas.
En fait, tout ceci n'est pas possible si vous travaillez, et assez vite, les devoirs ben on considérera que c'est bon, le repas ce sera Picard qui s'y collera, et quand vous poserez votre derche dans le canapé pour vous affaler devant Master Chef ou Koh Lanta, vous ne verrez pas la moitié de l'émission. Vous vous réveillerez hagard, à une plombe du mat', et ferez en sorte de rejoindre votre lit avant de rater votre prochain cycle de sommeil et vous angoisser de tout ce qui vous attend le lendemain, à tourner et virer dans votre plumard en attendant que le train pour chez Morphée daigne repasser. A commencer par extirper les microbes de la chaleur de leur lit, et repartir pour un coup de chaud à peine un pied par terre.
Euh, c'est quand les prochaines vacances ?
Syssy, qui voit les jours raccourcir alors qu'ils sont à rallonge.